快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信

快下高速的时候车没油了，我跟老婆说：“你信不信，我们到出口的服务区加油，不用给钱都可以走？”老婆自然不信。在服务区加完油，我跟工作人员说：“我没带钱，叫你们站长过来看看怎么办？”不一会儿过来一年轻小伙，一看见我就冲工作人员无奈地说：“让他走，那是我老赖舅舅，油钱我来付。”

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刚谈了个女朋友，很乖巧懂事，也很会体贴人。今天带她去一家洗浴中心洗澡，一问吧台说单间便宜，于是我俩就要了一个单间。洗完以后，我边穿衣服边跟她说：“你先出去把帐结一下吧，我马上就出来。“结果她说：“好的，哥，我看一下你的手牌。”

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一小偷刚抢完包，被警察追击，连忙跳上一辆车的后排，车前排坐着一个中年妇女和一个小伙，两人回头茫然的看着小偷，小偷掏出刀子恶恶的说:"开车，快！"小伙转回头对着妇女说："阿姨，别紧张，按我们学的一步一步来，踩离合，挂一档，踩油门……"

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点评一下浙江高考状元的成绩：也就比我当年高了200来分，语文还有点偏科，需要加大阅读量。他最大的槽点在于6门功课才扣24分，换了是我的话，扣24分根本用不了6门。

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饭店吃饭，点了个招牌牛肉羹，吃着吃着吃出一根长头发，本着逗B精神，放了个硬币进去，又叫来了服务员，服务员端走汤给我们换。换来之后，我当着服务员的面用勺子捞了半天没捞到，心想难道这家真的是良心店家？。。。结果吃着吃着，就听隔壁大喊：“你们这汤里怎么有头发就算了怎么还有硬币啊？”

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有一天，闲着没事，寻思从小到大还没做过足疗，就找了一家足疗店，看着挺正规的，进了门，前台一个大姐还没等我说话，上来就说：“不招了，不招人了，赶紧走吧！赶紧走吧！”

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有个客户经常介绍工程给我，今天她家的阳台门坏了，我去给她修。修好了，她问我多少钱？我说不用给了。她说不行，公是公私是私，不能欠我人情。看她这么坚决，于是我说：“你随便给吧。”然后她用微信给了，我没眼花，是两块钱。

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前几年我还单身的时候在一家小厂干活，老板娘把她表妹介绍给我。双方见面后，我感觉还不错，谈得挺投缘。第二天，老板娘对我说：小伙子还年轻应该以事业为重，搞对象的事可以从长计议嘛！我说：你表妹没看上我呗！她尴尬地点了点头

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昨晚跑网约车，一个女乘客上车就抽烟，于是我把车窗打开，她态度很不好的说：“冷死了，关上！”我懒得跟她理论，默默关上窗放了个屁。然后她跟我杠上了，一根接一根的抽，我也没闲着，一个接一个的放。

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小张：妈妈，我们为什么会牙痛呢？妈妈：因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手都会导致牙痛，你告诉我，你哪只牙齿痛？小张：不是我，牙痛的是爸爸！

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如果你二十好几还没有谈到对象，我建议你不妨多出门认识认识附近的叔叔阿姨，看看他们中有谁能帮帮忙，认识派出所的人给你把年纪改小点儿。

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一问：男生的哪些行为会让女生毫无抵抗力？答：用全身力气攻击她的喉咙部分，可以让她马上失去行动能力，手法可以是指节击打、掌砍、掌推等等。也可以用力打她的肋骨，使她瞬间失去抵抗力，随后就可以使出戳眼睛，或者用膝盖用力撞她面部之类的常规方法了。

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和女友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。打电话不接，微信还被拉黑。于是，我只得发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？”她秒回：“看的哪张照片？”……

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那天坐公交车，看见一帅哥，我不由得心花怒放！想办法搭讪，可一时想不到合适的借口，只好含羞的望着帅哥。就这样僵持了几分钟，只见那帅哥的脸由白渐渐变得通红，终于局促地站起身来：阿姨，那个，要不你坐我的位置吧！